Fracking verantwortlich für die Probleme von Scientology

„Eine neulich veröffentlichte Studie kommt maßgeblich zu dem Schluss, dass die scheinbar endlosen Probleme von Scientology durch Fracking verursacht werden“, erklärt Sprecher W. Ahn Vorstellung.

Die Kommission für Verstöße der Psychiatrie gegen Menschenrechte lieferte diese neue Studie, die die Verbindung zwischen Fracking und dem miserablen Scheitern der idealen und gänzlich umfassenden Planeten verändernden Technologie des „Golden Zeitalters der Technologie, Phase II“ und Super Power belegt.

Finanziert von der Psychiatrie wurde Fracking bewusst so gestaltet, um Scientology Organisation und ihre sozialen Verbesserungsprogramme bewusst zu destabilisieren.

Flottenadmiral David Miscavige erklärt kosmischen Notfall

Tief aus der streng geheimen Kommandozentrale in Trementina, New Mexico, erklärte heute Flottenadmiral David Miscavige den kosmischen Notfall.

„Die Gefahr gegen Scientology, welche Alex Gibney und HBO aufwirft, bedroht jeden Mann, jede Frau und jedes Kind auf diesem Planeten“, erklärt Sprecher W. Ahn Vorstellung.

Die von Flottenadmiral David Miscavige meisterhaft geschaltete und teure Salve mit jeweils einer ganzen Werbeseite in der New York Times und Los Angels ist fehgleschlagen, um Gibney und HBO in die Knie zu zwingen. Schlimmer, die kriminelle Witzelei & Erniedrigung hat in den letzten Stunden neues Krisenniveau erreicht, da Wogs, auf Kosten von Scientology, in schallendem Gelächter ausgebrochen sind.

„Das Schicksal dieses Planeten steht auf dem Spiel – Witzelei kann nicht erlaubt werden“, betont Sprecher W. Ahn Vorstellung ernst. Darum hat Flottenadmiral David Miscavige das Wir vom Scientology A Team beordert, OSA bei der Kommandokation zu unterstüzten, Gibney und HBO bei der Ankunft auf dem Flughafen zu beschämen und zu demütigen.

Wir vom Scientology Verein bekämpfen religiöse Intoleranz beim Sundance Film Festival

„Nirgendwo ist das Gesicht von religiöser Intoleranz hässlicher als beim Sundance Film Festival„, erklärt Wir vom Scientology Sprecher W. Ahn Vorstellung.

„Und darum bekämpfen Wir vom Scientology Verein diese religiöse Intoleranz indem wir einen Haufe Kohle aus unserer massiven Kriegskasse für ein Notstandsgesetz in Sundance (Utah) einreichen.“

Das ist eine Rettungskampagne der vierten Dynamik von größter Dringlichkeit. Deshalb sind Wir vom Scientology Verein recht zuversichtlich, dass die Stadt Sundance eine neue Flotte von Feuerwehrfahrzeugen, Polizeiautos und Müllwagen mehr gebrauchen kann, als irgendeinen HBO Hassfilm.

Wir vom Scientology Verein glauben auch fest an Handlungen der Freundlichkeit; Handlungen wie Millionen von Dollar an unterfinanzierte kommunale Pensionskassen zu spenden. Wir denken, dass die Angestellten der Stadt Sundance diesen langfristigen Vorteil des Gesetzes erkennen, diesen Hassfilm zu verbieten, im Gegensatz zu dieser erbärmlichen, verkommenen HBO Dokumentation von Alex Gibney irgendwo innerhalb der Stadtgrenzen zu zeigen.

Alex Gibney sollte ein ehrbares Leben starten und etwas, dass der Menschheit hilft. Gibney und HBO machen absolut nichts das der Menschheit hilft.

„Es ist nicht richtig und unfair“ stellt W. Ahn Vorstellung klar. „Und darum hat COB RTC David Miscavige Notfallmaßnahmen angeordnet um Gibney und HBO zu stoppen, Scientologys unfehlbarem Ansehen Schaden zuzufügen. „

„Je suis Charlie“

Ich bin Charlie

Wir vom Scientology Verein stellen Nordkorea ein, um die Medien- u. Internetprobleme zu handhaben

„Nordkoreas Erfolg in der Konfrontierung und Zerschlagung eines unterdrückerischen Sony-Films war extrem eindrucksvoll“ erklärt Scientology-Sprecher G. Rößen Wahn.

„Und darum haben Wir vom Scientology Verein den Schurkenstaat angeheuert, unsere scheinbar endlosen Medien- u. Internetprobleme zu handhaben.

„Der mehrjährige Kontrakt sichert Nordkorea bis zu hundert Millionen Euro in harter Euro Währung. Dieses Bonus-Programm honoriert Nordkoreas Ausmaß und Effizienz, in welcher sie online Entheta über Scientology beseitigen. Das Internet und die Medien müssen bis zu einem Snow White Ende gereinigt werden“, verkündet G. Rößen Wahn.

„Wir werden Nordkorea auch für die bevorstehenden HBO und BBC Dokumentation über Scientology ansetzen. Diese sogenannten Dokumentationen, die gänzlich unnötig sind, müssen von diesem Sektor der Galaxie beseitigt werden.“

Davongelaufenes Sea-Org Mitglied nach 43 Jahren wieder zurückgeholt!

„Du kannst weglaufen, aber du kannst dich nicht verstecken“, informierte heute Sea-Org Kommandant W. Ahn Vorstellung, kommandierender Offizier der GSOMEE (Getürmte Sea Org Mitglieder Einfang Einheit).

Joszef Bozsik türmte  im Jahr 1971 von der Sea-Org, nachdem er zwei Jahre auf Posten war, um sich im Untergrund versteckt zu halten. Er dachte, er wäre dort in Sicherheit – besonders, nachdem die Jahrzehnte voranschritten.

Aber dann, als er vergangene Woche dösend auf einer Parkbank verweilte, ergriff ein Elite-Team von GSOMEE-Agenten den 83 jährigen Joszef Bozsik. „Erkennst du diesen Vertrag wieder“, fragte ein GSOMEE-Agent den benommenen Bozsik. „Du hast ihn für eine Milliarde Jahre unterschrieben und du schuldest dem Scientology Verein noch 999.999.998 Jahre!  Und da gibt es noch die Sache mit der Freeloader-Rechnung in Höhe von 28.712 Euro … plus angefallenen Zinsen. Wir sprechen hier von 327.129,89 Euro!“

Bozsik befindet sich jetzt im RPF und macht seinen Schaden wieder gut, den er der Gruppe angetan hat. Seine Familie könne ihn aus dem RPF freikaufen, indem sie die Freeloader-Rechnung bezahlen, erklärte zum Schluss Sea-Org Kommandant W. Ahn Vorstellung.

Der Wir vom Scientology Verein Masterplan für Stuttgart

Wir vom Scientology Verein freuen uns, unseren beeindruckenden und allumfassenden neuen Masterplan, um Stuttgart umzuwandeln,  bekanntgeben zu dürfen.

Als Wir vom  Scientology Verein im vorigen Jahrhundert das erste Mal nach Stuttgart kamen, war es eine dreckige und degenerierte Autostadt. Überflutet von Verbrechen, Drogen, Fehlverhalten und schändlicher Misswirtschaft der Stadtverwaltung. Schockierend noch dazu, die Einheimischen mochten diesen Ort weil es ihnen erlaubte, offen mit Drogen zu handeln, mit Prostituierten Verkehr zu haben und ihre Betrügerein mit Touristen zu veranstalten.

Dementsprechend haben Wir vom Scientology Verein ein „OT-Gelöbnis“ abgelegt, um diese Dinge für Stuttgart zu säubern.

Wir vom Scientology Verein beginnen damit, Ethik in die Stadtverwaltung und in die Stuttgarter Polizei zu bringen. Wir haben einen Planeten zu klären und darum legen wir uns mächtig ins Zeug, um das Rathaus sauber zu fegen.

Als nächstes auf unsere Liste stehen die Geschäfte in der Innenstadt, die entweder Pfandhäuser, schmutzige Buchläden, oder Frontorganisationen für das organisierte Verbrechen sind, um Geldwäsche zu betreiben.

Wir werden diese falschen Wog Reinigungsfirmen, Apotheken, Floristen, Versicherungsfirmen, Kaffeehäuser und andere Geschäfte hin zur Aufgabe jagen – hinaus aus der für Scientology wertvollen Innenstadt. Die Einheimischen, welche diesese dunklen Geschäfte frequentiert haben wird bald klar werden, dass sie anderswo ihre Strassendrogen kaufen, oder ihr gestohlenen Juwelen verpfänden müssen.

Durch den unermüdlichen Einsatz vom Wir vom Scientology Verein wird Stuttgart sicherer als jemals zuvor werden. Wir bringen schonungslos Ethik in die Stadt, und gesamt Deutschland wird sich tief beschämt fühlen.

Und nun kann unser Masterplan für Stuttgart bekanntgegeben werden: Nachdem die Stadt bankrott gegangen ist, werden Wir vom Scientology Verein den Grundbesitz, kommunale Anlangen und anderes Vermögen von Stuttgart in der Konkursversteigerung kaufen.

Woraufhin der neue Scientology-Bürgermeister die verbleibenden Wog-Eindringline in Stuttgart von unseren Grundstücken lautlos und ohne Sorge entfernen wird.

Wir vom Scientology Verein wählen 112

Hamburg 112: Was ist der Notfall?

Scientology: Oh mein Gaaaaaaaaawd! COB! COB! Er hat sich schreiend in sein Zimmer eingeschlossen und zertrümmert alles! COB ist eindeutig Typ III gegangen.

Hamburg 112: Wer? Wer ist COB?

Scientology: Commanding Officer Busch … er ist, COB, der GEISTLICHE PRESSESPRECHER VON SCIENTOLOGY !!!!!!!!!!!

Hamburg 112: Ist das der Hamburger Verein über Herrn Busch?

Scientology: Ja, ist es!

Hamburg 112: Und ist es erneut Sabine Weber mit dem Anruf?

Scientology: Ja ist es und, und – nun ja, ich bin kurz davor selbst Typ III zu gehen; zu schreien und mit Dingen um mich zu werfen …

Hamburg 112: Beruhigen sie sich Fr. Weber. Warum hat sich Hr. Busch dieses Mal in sein Zimmer eingeschlossen?

Scientology: WEIL DIE WOG STADTREINIGUNG IN HAMBURG UNS NICHT BEIM FRÜHJAHRESPUTZ TEILNEHMEN LÄSST!!!

Hamburg 112: Fr. Weber, bitte wählen sie 112 nur für Notfälle.

Scientology: WIE KÖNNEN SIE ES WAGEN! DAS IST EIN NOTFALL! ICH ERWARTEN VON 112, DASS EINSATZFAHRZEUGE GESCHICKET WERDEN, UM DEN SCIENTOLOGY VEREIN VOR DIESER KRIMINELLEN ENTSCHEIDUNG ZU BESCHÜTZEN!

Hamburg 112: Wir können Scientology nicht von ihrer eigenen Dummheit beschützen. Nun hören sie auf zu wimmern und wählen sie 112 nur mehr in richtigen Notfällen *CLICK* bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Scientology Verein sammelt Geld, um bei der Suche nach der verschwundenen Malaysia-Airlines-Maschine zu helfen

Wir vom Scientology Verein sammeln als Sofortmaßnahme Geld, um unsere Volunteer Minister als Unterstützung für die Suche nach der verschwundenen Malaysia-Airlines-Maschine zu entsenden.

Trotz der besten Bemühungen das Flugzeug zu finden, haben die Wog Behörden versagt und nun wird die Hilfe von Scientology schmerzlich benötigt. Immerhin, wie Tom Cruise gesagt hat, dass wir die Autoritäten auf dem Gebiet des Geistes, der Bildung und des Drogenentzuges sind, so resultiert es auch, dass wir die Experten im Finden von verschwundenen Flugzeugen sind.

Jedoch benötigt das Finden von verschwundenen Flugzeugen Geld – es benötigt eine ganze Menge von Geld. Und darum ersuchen wir unsere Vereinsmitglieder tief in Tasche zu greifen, um uns ihre Spende von € 5.000,00 / € 50.000,00 / € 500.000 oder mehr zu senden. Macht es jetzt. Jetzt, jetzt jetzt!!!

In den Wochen und Monaten nach dem 11. September, haben wir Tom Cruise als Feuerwehrmann verkleidet, um uns zu helfen Geld aufzubringen. Wir arbeiteten wie verrückt daran, weil der Anschlag war ein wahrhaftiger Geldverdiener für den Scientology Verein.

Und darum ist dieses verschwundene Flugzeug nichts anderes. Es ist der Weg für uns durch Hilfe Geld zu machen. Und helfen werden wird. Wir haben einen festen Plan der nach OT John Travolta verlangt, um sein Flugzeug in das Einsatzgebiet zu schicken.

Scientology implantiert Mitglieder Chip

Als Teil des ‚Goldenen Zeitalters der Technologie II‘, hat Präsidentin Sabine Weber an alle Scientology Vereinsmitglieder verfügt, dass ihnen ein spezieller RFID (NSA Klasse) Chip implantiert wird, damit ihre Bewegungen und Online-Aktivitäten verfolgt werden können.

„Das neue Scientology Implantat für ist alle Scientology Mitglieder vorgeschrieben, inklusive der Sea Org Mitglieder“, erklärte Robin Boeck, verantwortlicher Direktor für Mitgliedersicherheit.

„Wir können in der gegenwärtigen Atmosphäre der Unterdrückung niemals sicher sein“, hob Boeck hervor, „und somit setzen wir diesen notwendigen Schritt, um unsere Vereinsmitglieder vor dem Internet zu schützen. Jedoch noch wichtiger, wir beschützen sie vor sich selbst.“

„Scientology Vereinsmitgliedern kann einfach nicht vertraut werden. Sie lesen Entheta im Internet und bringen damit ihre Ewigkeit in höchste Gefahr“ merkt Boeck an.

Das Implantat wird mit einer großen Nadel unter die Haut eingesetzt. Es ist eine sehr schmerzhafte Injektion, wofür eine moderate Sedierung benötigt wird.

„Scientology behält sich das Recht vor, während der Betäubung gewisse Kommandos in die Mitglieder zu installieren.“

„Diese Kommandos werden eingesetzt, um den Spendenwillen und den völligen Gehorsam zu verbessern“, erklärt Sabine Weber.